Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм У вас есть
две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается
и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на
полученную прибыль.
Американский капитализм У вас есть две коровы.
Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров.
Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова
сдохла.
Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы
делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в
20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью
"Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы
продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже
четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на
ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы
инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что
в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не
можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их
пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и
видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора
открывать вторую бутылку.
Капитализм по Путину У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров.
Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников
потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм У вас есть две коровы и
300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и
высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который
говорит иначе.
Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм Все думают, что у вас много
коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами
превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато
теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне. Источник
|